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20050728，我好像是17岁没错吧，哈哈

emo版自我介绍（慎看）

家庭重组，父母985/211，姐姐A海归，姐姐B 985/211,经济水平良好。从小当然都是管着我的，总之后来逆反心理（？）挺严重的。5年级亲眼看他们闹离婚，很夸张的那种。这里并不想提及太多原生家庭，的确对我有不可否认的影响，但是...不好说。

从初中开始好像是经常一个人呆着，和同学关系都不错，但没有什么特别好那种。有时觉得1个人也没关系，有时候又觉得为什么我没有“朋友”。我其实知道是我自己的问题，只是我好像没有那么多话可以跟她们聊，而且我重度怕尴尬，就比如老师叫你回答问题理所当然吧，但你回答不出来，你也知道没人会记得你今天这样，但就是反感，这也算我有些病态模样吧，有时候也会有那种消极的想法。再加上自卑，嘻嘻，emo人初步形成！初三的时候也会想着，高中会好的。总之初中兴趣爱好很广泛，cos画画说唱街头文化，社交广泛，但是无效社交。

到高中，后面也有几个朋友了。但是又观望别人的人生，好像不满足于此，有时候认为就是自己不懂得珍惜活该的，总之有时候处理关系上并不那么合适，而我给自己的借口是，我以前1个人，我不知道怎么办。也会因为事情的发展低于预期而失落。因为自卑，想变漂亮，后面打算减脂，跑健身房，每天早餐中餐正常吃，晚饭只有1个苹果，或素食鸡腿啥的，半年掉30斤，很有成就感，所有人都是有目共睹。但是有一天一照镜子，我的肉都瘦在哪？总之就是感觉自己并没有变得那么漂亮，颓废。继续回到自卑的深渊，我开始觉得是因为我本来就不好看。大部分人看美女帅哥会觉得好好看，后期的我看了没感觉，还会分析为什么他们长得好看，我哪里不好看，然后继续自卑。现在我感觉我并不是羡慕很多人，我是嫉妒，我感觉我病态，感觉我扭曲。后期的我开始对很多事情都不感兴趣了，麻木。心事重重，所谓的心事重重，我将我的一切想法概括为虚无的。我克制不住地想，为什么他们这样，我这样，有时候也会幻想这幻想那，或者是感到对事情的无力，时常会觉得从小到大收到的夸奖是虚的，我并没有那么好，同领域能超过我的人太多，我好像怎么做都做不好任何事情，总想着放弃，或者觉得很多事情没有意义，总是感到孤单，并没有人理解我，或者有很多自相矛盾的想法，比如你都这样这样还想着别人理解，我也不知道，就是有时候会用社会的客观的上天的角度审视自己，有时候知道自己很幼稚很不现实但仍然会想会做，或者对自己发问为什么我回忆的时候总能记得很多不好的小事，而不会想起很多开心的时候，或者觉得为什么自己不能像别人一样每天开开心心的，又有时候会有莫名的负罪感。我总感觉我活的真的好累好累，我好想心理轻松，我好想和自己和解。后面长期请假了，后面去画室集训了，老样子关系和睦，但是1个人。有时真的不希望一些期待会变成重蹈覆辙的事情。

现在在着手做直播。缺爱后遗症（？）想得到陪伴（？）总之希望有稳定的情感输入，希望不再那么孤单哪怕接受了很多人只是阶段性陪伴的事实，希望独立，希望内心空洞可以减小，希望不要在早睡的时候莫名其妙的哭，希望不那么玻璃心，希望不要老是胡思乱想捏，希望很久以后我可以真的与自己和解吧，太痛苦了有时候，真的，我太痛苦了。

20230228,还有很多没说，我也不知道发出来干嘛，先存档了，嘻嘻。

标签： 很多事情 心事重重 开开心心的